Сидишь значит такой в машине. В пробке. И тут прижало по-маленькому.
Опытные водители дальнобойщики для такого случая держат бутылку в багажнике. А как быть остальным? Вкруг пробки, куча машин. Трасса или город. А жмёт так что уже сил нет терпеть. Что делать? А я знаю! Нужно иметь в багажнике пакетик с складным писсуаром! Вот именно такой пакетик мне попался как-то на али, и я ради интереса его заказал. Интересно? Погнали смотреть что это за дичь такая.
Скажу честно, особой потребности в данном девайсе у меня нет. Но просто стало любопытно посмотреть лично что это за ерунда такая. Заказал.
Спустя примерно месяц, приехал конверт, внутри которого находился вот такой мешок:
Надпись на мешке говорит, что мы можем влить внутрь о 700мл
мочи жидкости
Кстати эта же упаковка говорит о том, что данный пакет можно использовать в автомобиле, в больнице, людям с ограниченными возможностями или на корабле:
Кстати почему на корабле нельзя за борт то сходить?
Сам мешок имеет застежку, его сперва надо открыть, потом после использования закрыть:
Для удобства имеется некое подобие воронки:
Внутри мешка находятся белые мелкие гранулы:
Количество гранул конечно совсем малое. Вот на фото, их в мешке примерно чуть выше надписи Warning:
Что еще написать о мешке я даже не знаю. Поэтому переходим к экспериментам:
Для экспериментов я заварил две кружки чая:
Ну и также ради эксперимента, я взял обычный дешевый памперс:
Сперва заливаю кружку чая (около 400мл) в пакет писсуар:
Спустя примерно секунд 20, вся жидкость впитывается в гранулы:
Объём гранул конечно же значительно вырос за счёт впитанной жидкости:
Внутри субстанция внешне стала похожа на мармелад:
Ради интереса то же самое проделываю с памперсом. Правда лью туда уже 300мл чая. Предварительно поместив памперс в мешочек:
Памперс впитывает в себя чай, но много его остается на стенках мешка:
Но в целом результат тот же. Правда цена памперса в 3 раза ниже.
ну и чтобы совсем стало интересно. Я разрезаю памперс с чаем, а внутри субстанция почти такая же как в пакете писсуаре:
Можете даже сравнить внешне. Слева набухший памперс, справа набухшие гранулы из писсуара:
Вывод один, в мешке-писсуаре находится то же самое вещество что и в памперасах. Просто оно тут насыпано россыпью. Дабы убедиться в этом окончательно, я разрезаю один уголок памперса, в котором и обнаруживаются похожие гранулы вперемешку с какой-то ватой:
Но что могу сказать по итогам? А пакетик то работает. Жидкость впиталась, превратилась в некую гелевидную массу. После использования пакет нужно закрыть и при случае утилизировать как бытовой мусор.
Что касается памперса, то он по сути работает точно так же. Правда не имеет пакета-воронки. И стоит в 3 раза дешевле.
А собственно ради чего это всё затевалось? Да по сути ни ради чего. Просто было интересно провести такой опыт. Ну и соответственно показать вам.
Могу ли я рекомендовать по итогам товар к покупке? Конечно могу! Только если что, расскажите зачем он вам нужен. ну правда интересно. Ну и так. Если уж прижмёт в машине, оказывается хорошей альтернативой может оказаться обычный памперс, который впитает всю влагу.
На том весь мой обзор. Надеюсь вам понравилось.
Желаю всем крепкого здоровья, и хорошего настроения.
Смотреть с привязкой времени (https://youtu.be/O3ceO7oAwJM?t=1698), а кому интересно может все три части глянуть, но честно очень долго и нудно)
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др@@@шь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и о@@@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!
Кашпировский, блин… ;-)
P.S.:-батарейку смени в РС!(-«клава» ,, шалит,,...).
Ибо:
А немного...-да хоть всю, главное, чтобы в ёмкость поместилась! ;-)
Акцентируется не просто у кого, а чего у кого. Т.е. у батареи мочи не брали.
И вообще — это разговорный. Вас же не задело «воды с батареи»?
тут другое
известно, что при сильном алкогольном опьянении моча имеет свойство обесцвечиваться
по этому наличие пакетика мармелада без цвета избавляет полицию от проведения тестов на наличие алкоголя-можна сразу составлять админдокументы)))
Севера. Балки. Начальству даже внутрь заходить не надо, чтобы определить — в каком балке бухают, а в каком — нет. Достаточно на ближайшие сугробы посмотреть.
Недавно тоже был такой момент, что блин никак нигде не остановишься. До конечного пункта, где точно есть туалет, еще 20 минут ехать. (Но в итоге конечно остановился где-то в техническом кармане около развязки и в канаву надул). Вот тогда я и задумался об этих пакетиках. Залез на Али и когда понял, что за пописать придется выложить как минимум доллар (хз, откуда ценник $0.54 в заголовке), решил, что оно того не стоит, лучше дуть в бутылку))
Хочешь пить — попил, хочешь писать — вылил в окно и пописал.
Женился сын и отец перед первой брачной ночью говорит ему:
— Сынок! Ты поставь около кровати крынку со сметаной и если будет
туго входить, ну ты знаешь что и куда, обмокни его в сметане!
Среди ночи отец слышит сильное кряхтение из комнаты молодоженов:
— Сынку, да что такое?
— Да не лезет!
— Так ты в крынку мокни!
— Так в крынку и не лезет…
-что сынку?
-… в крынку
Удобнее в молочную литровину :)
Был опыт, трудно попасть даже впритык, но всеж лучше, чем в штаны. )
а то заглавнвя картинко одно/в теме другое кликбейт однако
:)
некоторые вон выше про полторашки пишут.
Опоздал в дополнением к посту с фразой про "...-попробуй попади..."
но если вдруг машину резко вперед качнуло — обратно.
Пара в медицинском. На преподавательском столе лежит голый труп лицом вниз. Лектор:
-Настоящий врач должен быть небрезглив и внимателен.
Засовывает палец в задницу трупу, вынимает и облизывает.
-Кто может повторить?
Встает парень:
-Я могу.
Подходит, сует палец, облизывает.
Преподаватель:
-Вы небрезгливы, и это хорошо. Но вы невнимательны: в задницу я совал один палец, а облизывал другой…
… Студент: Возможно я невнимателен, но у пациента явно диабет.
Препод, облизнув другой палец: Вы заблуждаетесь, нет диабета.
Студент: Ну нет, так нет. Я тоже облизывал другой палец.
Ну серьёзно, ваш коммент практически как у Марии-Антуанетты: «Если нет хлеба, пусть едят пирожные!»
Тут конечно не мешало бы долить до заявленных 700 мл.
1. Уместится ли 700 мл в такой пакет?
2. Впитает ли 700 мл полностью в гранулы?
3. Разбухшие гранулы после 700 мл уместятся в пакете?
А вы что проверяли содержимое выброшенных бутылок?
Опубликуйте статистику!
Снег снегу рознь.
поссасправить нужду еще не доходило. Хотя я не в Москве, где половину рабочего дня проводят в поездке до работы.и в машине из окна тоже
Для полного хэппи-энда нужно, чтобы дед подох в страшных муках.
скажем, зимой (в районе НГ) воспользовался паромом по Балтике (Росток-Гедсер). Скажу, что ветер на открытой палубе ну оооочень злой. И сильный, и порывами, и, почему-то, меняет направление постоянно. Не на 180 градусов, конечно, но тоже неплохо так
В таких условиях за борт особо и не попадет, все на человеке будет
и это вполне обычная погода была, даже солнечно. в штормовую погоду я бы, наверное, на улицу выходить побоялся
А я и не знал.
но интересно было выйти и пофоткать залив.
а, ну и кто курит, тем только на улице :)
к слову, мебель на открытой палубе тоже есть, но это скорее на лето
остановились, толпой вывалились из автобусов, мальчики налево девочки направо.
Для тех, кто не является ценителем футбола on tour — после 2-3 остановок водитель с большой неохотой делает последующие остановки ))
Насколько мне известно, в «дальних» автобусах сортиры есть, даже в России, не говоря о Европе.
там данный товар был бы по цене золота. в остальном слабо представляю нафига оно нужно.
А можно и такой слив приделать, как в видео
Но это опыт из прошлого века. :)
А если достаточно крупному человеку в пробке прижало так, что он готов, как пишут — «под камерами» воспользоваться таким девайсом, то разве этого объема будет достаточно? Имхо, в процессе смены мешков можно оросить все вокруг.
Сидел такой, думал, что же заказать на Алике? Что бы такое обозрЕть интересное… Думал… Думал…
О! Идея! Мешок для мочи! Гениально!
Так было? :)
Там тоже наглядно было показано как в банке «совсем чуть чуть, на донышке» перемолотого порошка из памперса за 1 секунду впитывали 2-3 литра воды превращая его в «мармелад».
Нужна еще коробка с али.
Но, кмк, даже идя против ветра галсами, с бушприта проблематично будет попасть на себя, делая это строго вперёд.
Так, для общего развития. Сам никогда не стоял на парусом судне.
Выйти и послать, прикрывшись дверью.
А в пробке только терпеть.
Утро… ж\д вагон… очередь у дверей единственного(как обычно!) туалета…
И, к концу этой очереди, этак «вальяжно», подплывает *товарищ в обнимку с простатой*…
Думаю, те, кто в возрасте, прекрасно осведомлены, что эта грёбаная простата
преследует каждого второго(минимум!) мужика после 50-ти, и хрен лечится… А
вот её «наличие»...-ещё тот фактор, когда «одна минута простоя» может привести
к террористическому акту, который обязательно «возмутит Общественность»!..
Занавес. Смех сквозь скупую мужскую слезу. И заказ вожделенного «пакетика счастья».…
P.S.: Разумеется, сей посыл не касается тех, кто привык использовать тамбур, либо межвагонный шлюз,
или *демонстрацию на обочине*, столь популярную на Западе..-отдельная часть «общества» такими
даже гордится!.. :((
Решили американцы помочь советскому животноводству, дабы повысить поголовье крупного рогатого скота. Ну, наши выбрали самый забитый и отстающий колхоз. Приехали те, посмотрели всё и оставили коробку с таблетками председателю колхоза. Сказали, мол, даёте быку и все будет Ок (коровья виагра так сказать). Конечно же к нашему «колхознику» сразу же набежали председатели соседних колхозов: «Делись!»
Тот согласился и раздал всем по 1й (чтоб хватило). И, вот, держат все на ладонях по таблетке «иностранной» и делятся впечатлениями.
Первый говорит: какая же она белая!
Все: Дааа. Белая
Второй отвечает: И круглая.
Все: Дааа. Круглаяяя.
Третий: А горькаяяяяя…
Приз зрительских симпатий наверняка дадут.
карантин скоро снимут, как раз успеет дойти.
с родителями поехали в Москву, батя за рулем, стоя в какой-то пробке на садовом, бате приспичило, выручил его бензиновый шланг, высунул в приоткрытую дверь и сделал свое дело :)
а все эти новомодные штучки — фигня
Ночью из палатки, из тёплого спального мешка, ой как неохото бывает вылазить, особенно в плохую погоду или зимой.
Дык, смоет же. И, как потом на этот гребаный «борт» назад взобраться?.. :)